von LEONIE PANZER
Schwarz-rot-goldene Fanartikel hier, furiose Tipp-Communities da: Bis letzte Woche bin ich davon ausgegangen, dass die bevorstehende Weltmeisterschaft, diese 31 Tage blanker Fußballwahnsinn, das erste Mal vollkommen spurlos an mir vorbeigehen wird. Nach dem Abstieg meines geliebten HSV ist eben auch mein Bock auf Fußball gefährlich zurückgegangen. Und jetzt? Jetzt stecke ich doch irgendwie mittendrin. Auf einmal. Vielleicht liegt es an Burger-Buns in Deutschlandfarben, Nigiri-Sushi in der Deutschlandbox und Schokolinsen in der Fußball-Sonderedition. Oder einfach daran, dass ich einfach ein riesiger Fußball-Fan bin.
Denn, während nahezu mein ganzer weiblicher Freundeskreis sich der Riege “Guck mal, wie süß dieser Griezmann ist” anschließt und Bewerbungen als “Germany’s Next Spielerfrau” rausschickt, beschäftige ich mich dann doch lieber mit Vorberichten, Aufstellungen und taktischen Spielzügen – ja, sowas soll es auch als Frau geben. Würde ich im HSV-Vorstand sitzen, wäre der Dino bestimmt noch erstklassig. Indianerehrenwort! Dieses Jahr bleibt es aber (leider) wieder nur bei der Fern-Halbzeitanalyse von der Couch oder dem Public Viewing auf dem Heiligengeistfeld. Die deutsche Fußball-Euphorie hat mich – mal wieder – voll in ihren Bann gezogen.
Aber solange mich der Sportvorstand des HSV nicht abwirbt und ich noch immer bei FOODBOOM in die Tasten haue, soll es hier ja nicht nur um Fußball gehen, sondern auch um mein zweites Lieblingsthema: Essen. Oder vielmehr um beides zusammen. Denn als ich für diesen Artikel gebrainstormed habe und mein Magen mehr als laut knurrte, habe ich mich gefragt, welches WM-Land unserer traditionellen deutschen Stadionwurst das Wasser reichen kann. Gibt es überhaupt realistische Konkurrenz? Wer wird Weltmeister des Stadionfraßes 2018? Ich habe da mal alle 32 Teilnehmer unter die Lupe genommen...